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FilmUP Forum Index > Televisione > Tutto TV > Alberto Castagna -Riposa in Pace-   
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Autore Alberto Castagna -Riposa in Pace-
red9click

Reg.: 06 Feb 2005
Messaggi: 15
Da: Ventimiglia (IM)
Inviato: 01-03-2005 23:51  
è tristissimo ragazzi! l'ho saputo da poco..

riposa in pace Alberto! sei stato un grande!!

da www.ansa.it

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red9click

Reg.: 06 Feb 2005
Messaggi: 15
Da: Ventimiglia (IM)
Inviato: 01-03-2005 23:53  
la notizia

[ Questo messaggio è stato modificato da: FilmUP il 02-03-2005 alle 01:02 ]

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sciarada

Reg.: 11 Apr 2004
Messaggi: 379
Da: teramo (TR)
Inviato: 01-03-2005 23:57  
Mi dispiace davvero tanto...Ciao Alberto!

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stevie

Reg.: 26 Feb 2004
Messaggi: 2135
Da: viterbo (RM)
Inviato: 01-03-2005 23:59  
Dispiace perchè dispiace per tutti....
ma Stranamore.....nsomma....
_________________
Save the cheerleader, save the world

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Ddarko

Reg.: 11 Feb 2005
Messaggi: 467
Da: Cagliari (CA)
Inviato: 02-03-2005 00:00  
poveraccio...io l'ho sentito alla radio con la gialappa's. Mi resta negli occhi l'immagine del rientro a stranamore dopo i problemi cardiaci, era comunque un bravo presentatore, per lo meno mai volgare. R.I.P.
_________________
It seems he's drowned
selling England by the pound

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sciarada

Reg.: 11 Apr 2004
Messaggi: 379
Da: teramo (TR)
Inviato: 02-03-2005 00:01  
quote:
In data 2005-03-01 23:59, stevie scrive:
Dispiace perchè dispiace per tutti....
ma Stranamore.....nsomma....


Non credo che adesso c'entri una considerazione di tipo qualitativo sul tipo di programma che faceva
_________________
Keaton diceva sempre: "Io non credo in Dio, ma ho paura di lui". Beh, io credo in Dio... e l'unica cosa di cui ho paura è Keyser Soze

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Morgana74

Reg.: 05 Feb 2005
Messaggi: 1990
Da: Modena (MO)
Inviato: 02-03-2005 00:03  
Azz.. mi dispiace anche a me!!!

_________________
Parole crociate: "Qual'è una parola di quattro lettere per "il migliore amico di un uomo"? "Culo".
Fratelli per la pelle

[ Questo messaggio è stato modificato da: Morgana74 il 02-03-2005 alle 00:03 ]

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Mizar81

Reg.: 29 Ott 2004
Messaggi: 8463
Da: Latisana (UD)
Inviato: 02-03-2005 00:28  
Vero, mai volgare, garbato... vecchio stampo!
Ha sofferto molto, ha combattuto, avrebbe dovuto vincere... è andata così.

_________________

Agitandosi in una terra dove la luce della Luna ghiaccia, comincia un'era di distruzione e rinascita...

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red9click

Reg.: 06 Feb 2005
Messaggi: 15
Da: Ventimiglia (IM)
Inviato: 02-03-2005 00:28  
quote:
In data 2005-03-02 00:01, sciarada scrive:
quote:
In data 2005-03-01 23:59, stevie scrive:
Dispiace perchè dispiace per tutti....
ma Stranamore.....nsomma....


Non credo che adesso c'entri una considerazione di tipo qualitativo sul tipo di programma che faceva




infatti, cmq la cosa più triste è pensare che lui lottò duramente contro la morte,e ce la fece..Alberto vinse la sua battaglia e la sua grande forza di volontà e l'amore per il suo lavoro lo spinsero a rientrare in TV.
questa sua scomparsa improvvisa non può che lasciarmi senza parole e affranto..io la tv non la seguo moltissimo ma stranamore quando ero più piccolo lo seguivo,quindi ci sono un po affezionato a questi vecchi programmi e conduttori.
Se vogliamo parlarne con una breve parentesi a parte è vero..stranamore faceva pena ultimamente ..ma stop si parla della scomparsa di un personaggio simpatico, in gamba nel condurre che con la sua simpatia ha incollato con gli anni milioni di Italiani allo schermo.
Ciao Alberto

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Buttercup

Reg.: 08 Gen 2005
Messaggi: 5694
Da: Nova (MI)
Inviato: 02-03-2005 00:36  
E' sempre brutto quando muore qualcuno, dispiace molto, soprattutto x la famiglia perchè lui ora sta più bene di me. Ma come conduttore, e persona non mi è mai piaciuto...de gustibus.E non voglio essere ipocrita scrivendo le solite banalità.

Ridendo e scherzando, però, ora è tempo di pensare ai funerali.
Il mio personalissimo ricordo è la citazione integrale delle celebri 101 cose da non fare ad un funerale di Luttazzi.


1.Avvicinarsi alla bara, e mettersi a fare paragoni fra la lunghezza del proprio organo sessuale e quello del defunto.
2. Seguire il corteo funebre su pattini Rollerblade ascoltando le colonne sonore dei film di 007 col walkmani.
3. Commettere atti impuri con le ceneri della salma, e un pinguino.
4. Appiccare il fuoco ai capelli del defunto, e approfittarne per cucinarvi sopra degli spiedini.
5. Porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo.
6. Fingere di rimanere con un dito incastrato fra le mani del defunto.
7. Sparare al cadavere secondo diverse traiettorie per verificare tutte le teorie possibili sull'omicidio Kennedy.
8. Sollevare il coperchio della bara, e buttarci il sacchetto della spazzatura.
9. Presentarsi indossando una maschera di plastica con le fattezze del defunto.
10. Comprare un pennarello fosforescente a punta grossa, avvicinarsi al morto, e disegnargli in fronte un uccello.
11. Far notare che il cadavere e` rigido come un canguro, e se nessuno vi crede, esibire un canguro.
12. Colmare la bara di Smarties.
13. Ingaggiare col cadavere una battaglia a colpi di asciugamano arrotolato.
14. Mandare a monte la cerimonia funebre con una bomba all'idrogeno.
15. In segno di omaggio, mettersi a fare braccio di ferro con la salma, e fingere di perdere.
16. Tagliare le unghie al cadavere per migliorare la composizione del vostro muesli mattutino.
17. Strofinare con vigore un pettine, e poi far rizzare i capelli del defunto con l'elettricita` statica.
18. Vestire il cadavere col costume di Zorro.
19. Se la defunta e` una ex-compagna di liceo che una volta vi aveva detto di no, sussurrarle "Sei libera stasera?", e poi scoppiare a ridere come una jena.
20. Immaginare il morto dentro una bara Jacuzzi.
21. Rimpicciolirgli la testa col voodoo.
22. Ideare un nuovo cocktail in ricordo del defunto: il "martini requiem", un bicchiere di martini con dentro la sua dentiera.
23. Far pagare il biglietto per leccare il cadavere.
24. Presentarsi vestiti come la Morte ne "Il settimo sigillo".
25. Piegare le ginocchia del cadavere con la forza del pensiero.
26. Un attimo prima che la bara venga chiusa, da-daa!, fera uscire un'avvenente spogliarellista dalla pancia del defunto.
27. Sottoporre il cadavere ad analisi freudiana.
28. Intervenire chirurgicamente sul defunto per dotarlo di due nasi, uno dei quali gonfiabile.
29. Consolare il marito della defunta ricordandogli che in fondo anche lei, come ogni altro essere umano, era composta per l'80% di acqua.
30. Cospargere il morto di m***a, in modo da rendergli piu` gradevole l'alito.
31. Uccidere chi applaude al passaggio della bara. (Ops, scusate. Questa e` una delle 101 cose da fare).
32. Accostarsi alla comunione mimando la camminata zoppa dell'estinto.
33. Fare squillare il telefono cellulare nella camera ardente, rispondere, poi passarlo al cadavere dicendo: -E` per te -.
34. Regalare ai convenuti biglietti per l'ingresso omaggio al Museo del Biscotto Magnetico.
35. Incidere sulla bara un cuore trafitto da una freccia con dentro le vostre iniziali e quelle della persona che amate.
36. Usare il polso della defunta per testare campioni di profumo.
37. Se la persona e` morta di tumore, avvicinarsi al coniuge, e quando questi comincia a dire: "Non c'era piu` niente da fare, cobalto, chemioterapia, le abbiamo provate tutte", chiedere: "Anche le pastiglie Valda?"
38. Stuprare la figlia dodicenne del defunto: mentalmente.
39. Approfittare delle mascelle del defunto per schiacciarsi qualche noce.
40. Fare le condoglianze al fratello gemello del defunto chiamandolo col nome del defunto.
41. Ripararsi da freddo all'interno del cadavere ancora caldo.
42. Liberare un chilo di pulci nella camera ardente.
43. Elettrificare il cadavere, dotandogli il naso di un campanello luminoso, e giocare con amici all'"Allegro Chirurgo".
44. Sedersi sull'organo, e sottolineare i momenti piu` toccanti della cerimonia funebre demolendo "Obladi` Oblada`".
45. Se il defunto non e` del tutto morto, leggergli un libro di Francesco Alberoni.
46. Se Alberoni non funziona, una puntata di "OK il prezzo e` giusto".
47. Aggiungere alla salma cubetti di ghiaccio, con una fettina di limone sul bordo della bara.
48. Approfittare dell'avambraccio del defunto per un round di fist-fuckin'.
49. Affittare il cadavere al regista di "Mary Poppins 2".
50. Strofinarsi le scarpe di gomma su una moquette prima di stringere la mano della vedova, dandole cosi` una bella scossa.
51. Gettare una pallina da golf sopra il cadavere, e poi pretendere di eseguire il colpo successivo senza spostare la pallina, come da regolamento internazionale.
52. Consolare la figlia del defunto dicendole: "Se non altro, le emorroidi di papa` adesso non sono piu` un problema".
53. Chinarsi sul cadavere, e disegnargli gli occhi sulle palpebre chiuse.
54. Fare giochi di prestigio, tipo mettere la mano dietro un orecchio del defunto, e cavarne un uovo.
55. Bere con una cannuccia il liquido che si accumula sul fondo della bara.
56. Truccare il cadavere come il protagonista del "Rocky Horror Picture Show".
57. Chiedere ad alta voce se, dopo il funerale, per caso qualcuno dei presenti puo` accompagnarvi al concerto di Zucchero.
58. Sniffare l'incenso fino a perdere conoscenza, o il controllo degli sfinteri, o entrambi.
59. Simulare un minuto di raccoglimento accanto alla salma, e di nascosto allacciargli le scarpe una all'altra.
60. Guarnire il volto del defunto con rivoli di maionese contraccettiva.
61. Convincere tutti che il defunto era diventato da qualche anno adepto di una religione africana secondo la quale il rito funebre deve comportare l'assunzione di LSD, e orge con invertebrati davanti a un poster di Elvis.
62. Presentarsi vestito da Elvis.
63. Praticare parascensional trainati dall'auto funebre.
64. Eseguire una lobotomia prefrontale al cadavere per conferirgli il quoziente intellettivo dell'autore di questo "libro".
65. Fingere di disintegrare il cadavere con una pistola spaziale a raggi delta.
66. In segno di lutto, da quel giorno indossare le stesse mutande per 66 anni di seguito.
67. Mettere al collo della defunta un cartello con su scritto: Prendimi!
68. Entrare nella bara, e chiedere al defunto: "Che piano?"
69. Invece di fargli indossare un vestito, proiettare sul cadavere nudo diapositive rotanti di motivi a pois stile Crazy Horse.
70. Regalare ai figli del defunto un puzzle da 1500 pezzi ricavato da una gigantografia di papa`.
71. Rendere omaggio alla salma, quindi salutarla con uno schiocco di dita come Cesar Romero in "Ocean's Eleven".
72. Accompagnare la sepoltura intonando uno yodel.
73. Realizzare nella camera ardente un servizio fotografico per "Playmen".
74. Convincere tutti che il defunto, un tipo sensibile, aveva espresso piu` volte il desiderio di essere caramellato.
75. Offrirsi di curare personalmente la stampa dei manifesti funebri, e quando il tipografo chiede una foto della defunta da mettere sul manifesto, allungargli la Polaroid in cui lei si sta scopando Gordon, l'alano di famiglia.
76. Adoperare le ceneri come polvere pruriginosa a carnevale.
77. Arrivare con Claudia Shiffer, e farle scaccolare il cadavere.
78. Asportare l'orecchio sinistro del defunto per completare la propria collezione.
79. Fare una strage con una motosega, poi domandare all'unico superstite: "Fa caldo oggi, o io sono pazzo?"
80. Chiedere alla madre del defunto di f***i *n *o****o.
81. Proporre un brindisi in ricordo del cambio di sesso del defunto.
82. Partecipare alla funzione religiosa indossando le orecchie di Topolino.
83. Dopo la cerimonia, distribuire "After eight" farciti di sperma.
84. Applicare alla bara un adesivo con su scritto: "E` rigor mortis, o sei solo contento di vedermi?"
85. Far vegliare il feretro da una bionda nuda che sc*****ia.
86. Mettere all'asta il tumore al colon del defunto, e devolvre il ricavato a favore di un'industria bellica.
87. Far trasportare la salma da una foca ammaestrata di nome Nancy.
88. Asportare il cervello del defunto, portarselo a casa, mantenerlo in vita all'interno di una soluzione elettrochimica, e ogni tanto adoperarlo per pulire il parabrezza della vostra Tipo.
89. Mostrare i dati di una ricerca scientifica secondo la quale da tutta la grafite contenuta in un cadavere si potrebbe ricavare una racchetta da tennis di dimensioni quasi regolari.
90. Farsi assumere dalla famiglia come "designer" del defunto, ed esporlo al pubblico sotto forma di 24 sacchetti di macinato.
91. Abbrustolire i pantaloni della salma con un tostapane.
92. Coinvolgere i presenti in una conga scatenata, e guidarli in fila verso un altro funerale.
93. Mettere una barba posticcia al defunto per dimostrare a tutti che in realta` si tratta di Fidel Castro.
94. Indossare un vestito blu con le scarpe marroni.
95. Disturbare i partecipanti al servizio funebre riflettendo loro il sole sugli occhi con uno specchietto.
96. Chiedere alla vedova: "Le mie camice sono pronte?"
97. Fare notare che insomma, si, vi state divertendo, pero` Sammy Davis jr. aveva Frank Sinatra, Dean Martin, e Jerry Lewis al proprio funerale.
98. Richiamare l'attenzione della vedova soffiando in un fischietto.
99. Sollevare le palpebre del cadavere, e avere la sensazione che i suoi occhi vi seguano ovunque ci spostiate.
100. Trasformare le proprie condoglianze in una imitazione di Groucho Marx.
101. Mentre stanno calando la bara nella fossa chiedere ad alta voce: "Ehi! Chi e` che sta bussando?"

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stevie

Reg.: 26 Feb 2004
Messaggi: 2135
Da: viterbo (RM)
Inviato: 02-03-2005 00:47  
quote:
In data 2005-03-02 00:01, sciarada scrive:
quote:
In data 2005-03-01 23:59, stevie scrive:
Dispiace perchè dispiace per tutti....
ma Stranamore.....nsomma....


Non credo che adesso c'entri una considerazione di tipo qualitativo sul tipo di programma che faceva





Ho detto che dispiace per tutti. o vuoi la solita ipocrisia che quando uno è morto si azzera tutto....padre esemplare, moralità specchiata, intellettuale di pregio....
Mi dispiace per lui, oggi 60 anni sono davvero pochi.
_________________
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Mizar81

Reg.: 29 Ott 2004
Messaggi: 8463
Da: Latisana (UD)
Inviato: 02-03-2005 00:48  
Personale selezione da scompiscio:

quote:
In data 2005-03-02 00:36, Buttercup scrive:



5. Porgere le condoglianze alla vedova servendosi di un pupazzo da ventriloquo.
6. Fingere di rimanere con un dito incastrato fra le mani del defunto.
7. Sparare al cadavere secondo diverse traiettorie per verificare tutte le teorie possibili sull'omicidio Kennedy.
8. Sollevare il coperchio della bara, e buttarci il sacchetto della spazzatura.

11. Far notare che il cadavere e` rigido come un canguro, e se nessuno vi crede, esibire un canguro.

13. Ingaggiare col cadavere una battaglia a colpi di asciugamano arrotolato.

15. In segno di omaggio, mettersi a fare braccio di ferro con la salma, e fingere di perdere.

17. Strofinare con vigore un pettine, e poi far rizzare i capelli del defunto con l'elettricita` statica.

20. Immaginare il morto dentro una bara Jacuzzi.

24. Presentarsi vestiti come la Morte ne "Il settimo sigillo".

27. Sottoporre il cadavere ad analisi freudiana.

33. Fare squillare il telefono cellulare nella camera ardente, rispondere, poi passarlo al cadavere dicendo: -E` per te -.

35. Incidere sulla bara un cuore trafitto da una freccia con dentro le vostre iniziali e quelle della persona che amate.

42. Liberare un chilo di pulci nella camera ardente.
43. Elettrificare il cadavere, dotandogli il naso di un campanello luminoso, e giocare con amici all'"Allegro Chirurgo".

50. Strofinarsi le scarpe di gomma su una moquette prima di stringere la mano della vedova, dandole cosi` una bella scossa.
51. Gettare una pallina da golf sopra il cadavere, e poi pretendere di eseguire il colpo successivo senza spostare la pallina, come da regolamento internazionale.

54. Fare giochi di prestigio, tipo mettere la mano dietro un orecchio del defunto, e cavarne un uovo.

57. Chiedere ad alta voce se, dopo il funerale, per caso qualcuno dei presenti puo` accompagnarvi al concerto di Zucchero.

59. Simulare un minuto di raccoglimento accanto alla salma, e di nascosto allacciargli le scarpe una all'altra.

65. Fingere di disintegrare il cadavere con una pistola spaziale a raggi delta.

74. Convincere tutti che il defunto, un tipo sensibile, aveva espresso piu` volte il desiderio di essere caramellato.

84. Applicare alla bara un adesivo con su scritto: "E` rigor mortis, o sei solo contento di vedermi?"

89. Mostrare i dati di una ricerca scientifica secondo la quale da tutta la grafite contenuta in un cadavere si potrebbe ricavare una racchetta da tennis di dimensioni quasi regolari.

93. Mettere una barba posticcia al defunto per dimostrare a tutti che in realta` si tratta di Fidel Castro.
94. Indossare un vestito blu con le scarpe marroni.
95. Disturbare i partecipanti al servizio funebre riflettendo loro il sole sugli occhi con uno specchietto.

101. Mentre stanno calando la bara nella fossa chiedere ad alta voce: "Ehi! Chi e` che sta bussando?"




Chiedo scusa, ma alcune erano esilaranti...!
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sciarada

Reg.: 11 Apr 2004
Messaggi: 379
Da: teramo (TR)
Inviato: 02-03-2005 01:00  
quote:
In data 2005-03-02 00:47, stevie scrive:
quote:
In data 2005-03-02 00:01, sciarada scrive:
quote:
In data 2005-03-01 23:59, stevie scrive:
Dispiace perchè dispiace per tutti....
ma Stranamore.....nsomma....


Non credo che adesso c'entri una considerazione di tipo qualitativo sul tipo di programma che faceva





Ho detto che dispiace per tutti. o vuoi la solita ipocrisia che quando uno è morto si azzera tutto....padre esemplare, moralità specchiata, intellettuale di pregio....
Mi dispiace per lui, oggi 60 anni sono davvero pochi.


Credo di averti detto solo che non c'entrava un tubo scriverlo ora.Non mi pare di aver detto "ehi non devi parlare male di una persona che è morta!"...ma è sempre facile tirare fuori la parola "ipocrisia".

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red9click

Reg.: 06 Feb 2005
Messaggi: 15
Da: Ventimiglia (IM)
Inviato: 02-03-2005 01:17  
raga un po di rispetto..
qui si fa un saluto ad Alberto Castagna (per chi è interessato)
aprite un altro topic per scherzare

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medea1976

Reg.: 13 Gen 2005
Messaggi: 401
Da: firenze (FI)
Inviato: 02-03-2005 10:52  
quote:
In data 2005-03-02 01:17, red9click scrive:
raga un po di rispetto..
qui si fa un saluto ad Alberto Castagna (per chi è interessato)
aprite un altro topic per scherzare


Quoto senza aggiungere altro
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Dai diamanti non nasce niente,
dal letame nascono i fiori.
(De Andrè)

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